я просматриваю свой старый днев в котором большинство постов пропитанные болью, обидой и душевной тоской
картина не из лучших, но что поделать, и у меня иногда возникает паршивое состояние и вспышки депрессии
там посты о человеке, который был для тебя сокровищем, чем-то особенным в жизни, а в итоге оказался предателем
про разные косяки которые вгоняли в странное состояние, и после которых приходилось поднапрячься чтобы исправить ситуацию хотя бы половину
еще было о том, что всю мрачность ловко маскует полуулыбка и простое «все в порядке»
и в то время когда я еле держалась на плаву, у меня все еще оставалась надежда и вера на что-то хорошее для нас
вот только призрачная вера как оказалось

я до сих пор косячу, бегу от боли тем самым делая еще хуже
что мне делать когда мои холсты и краски не со мной, они бы спасли меня на какое-то время
остается нарушать правила, и в моменты когда я ищу выход. я почему-то натыкаюсь не на те двери, я забыла тот маршрут, которому следовала, я где-то вне..

а вот моя музыка всегда преданна мне, ну это я так..
за окном ночная тихая осень
и все что греет меня — любимый чай.

мое отношение к тебе меняет свои привычные краски
но я не хочу это чувствовать
я вообще ничего не хочу чувствовать на счет тебя
я жду момента когда я спокойно могу сказать что мне действительно теперь безразлично, что мне все равно, что это не имеет никакого смысла, хватит
что это все далеко-далеко позади
что ты не стоишь того чтобы за тебя страдать
что ты это всего лишь обычный человек, как большинство, те которые не цепляют

что ты больше не нужна мне, окончательно и бесповоротно.